Prietenia

Un gand… Un vis… O dorinta… Tristete… Bucurie…

Fiecare dintre noi le simte, le traieste si doreste, la un moment dat, sa le impartaseasca. Vrem sa iubim, sa fim iubiti. Si totusi, parca exista ceva mai profund, ceva mai trainic, ceva ce ne da cu adevarat putere, ceva ce nu ne lasa sa ne descurajam, ceva ce ne da, pana la urma, aripi sa visam din nou. Sa fie acest lucru prietenia? Pentru fiecare dintre noi, prietenia inseamna ceva, fiecare ii da valente diferite. Si totusi, pentru cei mai multi, prietenia inseamna, de cele mai multe ori, TOTUL. Prietenia? Un cuvant ce greu poate fi explicat in cuvinte. Prietenia… exprimarea sincera si fara rezerve a gandurilor si simturilor tale in fata unei alte fapturi omenesti, sinceritate totala si dezinteresata in viata launtrica cea mai intima, ca o incercare de retraire in profunda simpatie a unei alte fiinte omenesti. Prietenia face sa nasca, hraneste si intretine cele mai frumoase sentimente de generozitate de care e capabila o inima omeneasca. Prietenie este cand persoana care ti-e alaturi accepta sa fie “acolo” pentru tine si la bine si la rau.

Prietenul adevarat e cel caruia ii place sa te vada: care este dispus sa-ti ierte slabiciunile si sa le ascunda de ochii altora, te trateaza cu menajamente cand esti absent, si cu franchete cand esti prezent. Prietenia adevarata si sincera presupune ca cineva sa ia parte la soarta celuilalt cu caldura, in mod curat obiectiv si fara nici un interes, si aceasta presupune o identificare desavarsita intre cei doi prieteni. Prietenia presupune cel putin doua suflete. O prietenie adevarata trece de interesul material. Prietenul este acela care gandeste pentru tine ca pentru el insusi si care este capabil sa te ajute sa intelegi ca uneori gresesti pentru ca prietenul care esti tu sa se schimbe. O prietenie adevarata este un cerc. Un cerc in care cei doi prieteni se ajuta in viata… sa se rostogoleasca. Cand esti singur, fara prieteni nu poti decat sa mergi…ca barca pe uscat…

Fara sa ne dam seama, de multe ori uitam ca langa noi exista o persoana careia am putea sa-i impartasim gandurile noastre, o persoana dispusa sa se bucure alaturi de noi sau sa ne consoleze atunci cand suntem tristi. De asemenea, de multe ori uitam ca si noi, la randul nostru, reprezentam pentru cineva acelasi lucru. Uitam ca avem prieteni, uitam ca suntem prieteni. Ne cufundam in propriile ganduri.

Si totusi…atunci cand ne reamintim ca nu suntem singuri, problemelor ce pareau de nerezolvat li se contureaza o rezolvare, sentimentelor ce pareau sufocante li se gaseste alinare pentru simplul fapt ca ne dam seama ca avem pe cineva langa noi. Cineva spunea ca prietenii reperezinta „a doua familie”, familie in care dragostea este neconditionata, bucuriile se impartasesc, iar necazurile se injumatatesc intre prieteni pentru a putea fi suportate mai usor. Una din cele mai mari bucurii ale acestei vieti este prietenia si una din bucuriile prieteniei este de a avea cui incredinta o taina. Prietenia este poate faptul esential al vietii.
Un gand impartasit, un vis implinit, o dorinta traita, tristete alinata, speranta…asta este Prietenia.

“Prietenii adevarati nu vor nimic de la tine, in afara faptului ca vor sa fie langa tine, sa se simta bine in prezenta ta.”

Iubirea..unde este???

Iubirea e ca o vata de zahar: e buna cat e proaspata, dupa ceva timp incepe sa se topeasca…de dor-de duca.

Recunosc ca e frumos – dar pana cand? Cu cat dureaza mai mult cu atat finalul devine mai prost. Pentru ca iubirea, ca orice alt lucru, are calitati si defecte. In timp ce traim in lumea basmelor uitam ca principalele personaje sunt binele si raul.

Dar dupa ce „te arzi” incepi sa inveti ca orice inceput are un sfarsit si acesta din urma este de cele mai multe ori dureros.

Cel mai rau nu iti este cand te desparti de cineva ci cand constientizezi ca te vei desparti de cineva. Sau in cazurile cele mai grave -au trecut cateva luni de la despartire si TU (mic copil,tampit si dobitoc) impins de la spate de o inima rupta iti dai seama ca ai pierdut tot.

Fiecare dintre noi traieste iubirea diferit si o simte diferit…„Vreau tot sau nimic de maine? ”- vreau dragoste cu lingurita, nici prea mult ca ma satur, nici prea putin ca mor de foame…

Desi iubesc..multe fete nu-s implinite si fericite langa jumatatea lor..

Poate ca nu ar trebui sa gandesti cu sufletul si sa te avanti imediat intr-o relatie doar pentru ca simti acei fluturi in stomac, ci ar trebui sa vezi intai ce satisfactii iti aduce acel baiat, cum te simti alaturi de el, daca te poti baza oricand pe ajutorul lui sau daca te simti in siguranta in preajma lui…si nu in ultimul rand sa simti ca te iubeste si ca ar face orice sa te tina langa el.

Poate ca Iubirile scurte si dese inca sunt cheia marilor succese si poate iti aduc mai multe satisfactii decat o relatie de lunga durata langa o persoana pe care, desi o iubesti nu poti sa o intelegi sau pur si simplu nu va potriviti (principii diferite).

Hormonul singurătăţii

De obicei, fobia de relaţii amoroase stabile şi de căsătorie îi caracterizează pe bărbăţi. Ei bine, nici femeile nu fac excepţie. Cercetătorii suedezi de la Institutul Karolinska au descoperit că o anumită genă şi un hormon pot face foarte uşor din ele un „James Bond” sau un „George Clooney” în variantă feminină.

Varianta modificată, 334, aparţine genei AVPR 1AQ, care se găseşte la ambele sexe. La femei însă, împreună cu hormonul numit oxitocină, care mai este supranumit şi „hormonul dragostei”, pare să le „programeze” pentru o „burlăcie” pentru toată viaţa. Astfel, chiar dacă şi-ar dori să se aşeze la casa lor, cum se spune în popor, „chimia” organismului le joacă feste, provocându-le o adevărată fobie nu numai de măritiş, ci şi de o relaţie de durată. 

Pentru ele, o legătură romantică devine în scurt timp o formă de stres, iar oxitocina, care ar trebui, în mod normal, să-şi facă treaba şi să le scape de această senzaţie, o ia razna prin organism şi le dă „neofobia”, cum o numesc specialiştii, care înseamnă teama de o legătură cu un străin.

Există mai multe tipuri de femei care preferă să rămână singure. Unul dintre ele este „uşuratica”, adică femeia cu un comportament îndrăzneţ şi, adesea, obraz nic, infidelă, dar care se victimizează singură după ce partenerul a părăsi t-o. Întâlnim şi „femeia-listă”, cea care pune pe hârtie sau are în minte un şir de cri terii, care mai de care mai exigente, pe care partenerul ei e musai să le în deplinească dacă vrea să rămână cu ea. Dar ea nu vrea în realitate asta, iar el, bine­înţeles, că nu reuşeşte să le îndeplinească, oricât s-ar strădui. 

„Petre că reaţa” este un alt tip, ahtiată după experienţe noi şi distracţie fără limită. „Vic tima” e cea care întâlneşte bărbaţi care fie că nu-i oferă ceea ce şi-ar dori, fie că nu se grăbesc să o ceară în căsătorie, dar permanent se întreabă „ce e cu ea” şi se plânge tuturor că nu este înţeleasă de nimei.

„Dependenta de amor” este tipul de femeie care vede într-un bărbat pe „ singurul”, dar asta numai până când se plictiseşte de el. Şi se plictiseşte foarte repede. În fine, există şi „mul ţumita de sine”, care schimbă bărbaţii ca pe ciorapi, nu e în stare să se oprească la unul singur, are o viaţă bună şi veselă şi nu-i pasă cine şi ce spune despre ea.


Zece semne
• Te răzgândeşti în ultimul moment sau nu eşti în stare să stabileşti un loc sau o oră pentru o întâlnire;
• Te complaci în relaţii superficiale, care să nu te angajeze prea mult pe viitor;
• Consideri relaţiile de căsătorie ale prietenilor tăi ca fiind plictisitoare;
• Cultivi relaţii cu o grămadă de amici şi cunoştinţe, în loc de una stabilă, romantică şi de durată;
• Eviţi să vorbeşti despre căsătorie, ipoteci sau despre viitor cu cei cu care te întâlneşti;
• Te întâlneşti cu mai mulţi bărbaţi, de teama de a nu te simţi „prinsă” într-o relaţie serioasă; 
• Ai tendinţa să te contrazici cu prietenul tău şi să îl critici;
• Eşti obsedată de foştii parteneri;
• Eşti o mare admiratoare a bărbaţilor independenţi şi a celor cu avantaje de tot felul;
• Munca e mai importantă pentru tine şi adesea o pui înaintea relaţiei cu un partener.

Sursa:www.Jurnalul National.ro

Pozitii agreate de femei

Nu e usor sa satisfaci o femeie, mai ales cand vine vorba despre sex.

Daca lumea ar fi perfecta femeile ar trebui sa aiba orgasm de fiecare data cand fac sex (la fel ca si barbatii), iar toti barbatii ar avea abdomenul plat. Poate ca nu traim intr-o lume perfecta dar ca o femeie sa aiba orgasm des, daca nu de fiecare data cand face sex, nu este imposibil de realizat.

Cheia orgasmului ei

Este un fapt binecunoscut ca o femeie nu ajunge la orgasm numai daca o pentrezi, trebuie stimulat si clitorisul la fel de mult. Avand in vedere acest lucru tragem concluzia ca orice pozitie in care o parte a corpului tau sau orice altceva (cearsaful sau o jucarie) ii atinge si ii stimuleaza clitorisul, in timp ce este penetrata este apreciata de iubita ta. Cheia este sa faci clitorisul si vaginul sa functioneze in perfecta armonie, ceea ce nu este la fel de usor de facut pe cat este de spus.

Orgasmul unei femei depinde de o multime de factori nu numai de atingerea punctului potrivit. Este foarte important ca ea sa fie suficient de excitata. Daca ea este foarte excitata si “prestatia” ta este fara cusur, nu-i va fi greu sa atinga punctul culminant al placerilor sexuale. In caz contrar, amana penetrarea si prelungeste preludiul

Pozitia misionarului

Prima pe lista este pozitia misionarului. Pentru tine poate parea plictisitoare si monotona dar aceasta pozitie permite parului tau pubian sa-i stimuleze clitorisul in timp ce esti inauntrul ei. Daca asezi o perna sub fundul ei vei obtine unghiul perfect pentru a-i atinge punctul G in timp ce ea se poate misca sub tine pentru a te “primi” cat mai bine. Aceasta pozitie nu da gres aproape nicodata, dar nu uita ca cel mai important lucru in obtinerea unei partide de sex excelente este comunicarea.

Pe la spate

Aceasta pozitie este agpreciata de femei daca este pusa in aplicare asa cum trebuie. Multi barbati stimuleaza clitorisul cu degetele, ceea ce este grozav, dar din anumite motive – probabil din cauza ca sunt distrasi de propria placere – se opresc. Mare greseala! Oprindu-te la jumatate nu faci decat sa o lasi pe jumatate excitata. Probabil ca nu va spune nimic pentru ca este placut in continuare, numai ca nu e orgasmic.

Ar fi mai simplu sa-si stimuleze singura clitorisul, dar s-ar putea sa nu aiba stabilitate avand in vedere ca se va sprijini intr-o singura mana. Discutati si decideti care varianta ii convine mai mult. Acesta pozitie poate sa nu te avantajeze pe tine foarte tare pentru ca exista posibilitatea sa termini prea repede, asa ca ia-o mai incet si ia-ti si o pauza atunci cand ai nevoie. Inca un sfat: nu uita sa ii stimulezi clitorisul pana la capat.

Femeia deasupra

Aceasta pozitie ii permite femeii sa aleaga unghiul de penetrare si viteza, in timp ce tie iti permite sa-i stimulezi clitorisul cu parul pubian sau chiar si cu degetul. Este important ca partea cu care ii atingi clitorisul sa fie umeda. Daca ea nu stie acest lucru, foloseste saliva sau lubrifiant.

Pe scaun

Scaunul este cea mai buna scena pentru punerea in practica a scenariilor de genul “femeia deasupra”. Este aproape imposibil ca parul tau pubian sau abdomenul tau sa nu ii stimuleze clitorisul in timp ce e cu fata la tine. Iar daca este cu spatele la tine isi poate stimula singura clitorisul.

Fiecare femeie poate avea orgasm, trebuie numai sa gasesti combinatia optima pentru a o satisface. Nu uita ca este responsabila de propria placere si ca trebuie sa experimenteze pentru a afla ce ii place in materie de sex.

Pozitia: Lingurita

Femeia este lungita, intr-o parte, cu spatele la partenerul sau, care o poate penetra cu usurinta.
Daca partenera nu il vede, el ii poate murmura cuvinte dulci la ureche, sa o imbratiseze si sa-i stimuleze mai usor clitorisul.
Unghiul de penetrare nu este foarte bun, asa ca penetrarea nu va fi profunda, dar este foarte fina, permite o atingere mare a corpurilor.
Este recomandata in cazul barbatilor care tind sa ejaculeze precoce, pentru ca le ofera libertate maxima de miscare si pot, asadar, sa tina sub control gradul de excitatie in care se afla.

Pozitia misionarului reloaded

Indrum-o sa isi aseze picioarele pe umerii tai. Aceasta pozitie ofera o penetrare foarte profunda. Cu cat picioarele sunt ridicate mai mult, cu atat penetrarea este mai profunda. 1-0 pentru tine! Exista si o problema… Desi este extrem de stimulanta pentru tine, aceasta pozitie te poate conduce la un orgasm mult prea rapid. In plus, nu toate femeile o gasesc placuta. Data fiind penetrarea profunda, este posibil sa o doara mai degraba decat sa ii placa.

Un avantaj important al acestei pozitii este stimularea colului uterin al femeii (situat in treimea superioara a vaginului) si a fornixului. Cunoscut si sub denumirea de cul-de-sac, fornixul este o zona din interiorul vaginului ce se dezvaluie curiosilor numai daca partenera este puternic excitata. In mod normal, fornixul se situeaza in spatele colului uterin. Pe masura ce excitatia creste, uterul se ridica, dezvaluind aceasta zona magica.

Ii multumesc pentru ajutorul acordat bunei mele prietene Vika alias “DeBlackAnge”  ;) in realizarea acestui articol.

Demisie din functia de adult

Subsemnatul Danes George va aduc la cunostinta decizia irevocabila de a demisiona oficial din functia de ADULT pe care o detin acum abuziv.

Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.

Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand  trec oameni maturi si importanti spre serviciu si sa nu-mi pese de  stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.

Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma intereseze cat costa asigurarea pe anul viitor.

Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.

Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in  mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-ma cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla.

Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.

Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificari etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura si cel mai dezgustator lucur…barfa.

Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?

Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Alin, atunci cand jucam oina in spatele blocului?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, Tom and Jerry si peripetiile echipajului Speranta, navigand cu Toate panzele sus.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze, in spatele blocului.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat.

Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu  intrebat: „Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?”, deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.

Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic – Harap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si  caderi de avioane.

Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate. Fiti voi mari si importanti… si ocupati… si ingrijorati. Eu vreau sa cresc… MIC!

13 Idei sexuale pentru a le pune in practica

1. 3 pozitii sexuale noi si dificile
2. 14 idei pentru un orgasm reusit
3. Sa stimulezi partenerul
4. Stimuleaza partenerul!
5. Barbatul in fata sexului femeii
6. Mangaierile si saruturile
7. Idei sexy pentru nopti lungi
8. Dragoste la malul marii
9. Pe pozitii
10. In ploaie amandoi
11. Legati la ochi
12. Sapuneala in cada
13. Strategia dragostei

Ghidul VIRGINULUI

Ghidul Virginului

ȘI NU NUMAI…

PENTRU O PARTIDĂ DE SEX REUȘITĂ

În sfârșit!

Un ghid pas cu pas pentru virgini, care îți arată ce să faci EXACT, ce trebuie să știi, să faci,

să spui – ca să nu arăți ca un idiot când faci sex pentru prima oară

ȘI NU NUMAI…

PENTRU O PARTIDĂ DE SEX REUȘITĂ

În sfârșit!

Un ghid pas cu pas pentru virgini, care îți arată ce să faci EXACT, ce trebuie să știi, să faci,

să spui – ca să nu arăți ca un idiot când faci sex pentru prima oară.

Știu exact ce simți, ce temeri și griji îți faci, ce frustrări ai. Știu exact cum e să fiu în pielea ta. Am fost virgin până la 19 ani… ☺

Să fii virgin ca băiat e o problemă spinoasă și dacă nu a fost abordată la o vârstă timpurie într-un mod matur de către un adult care să îți explice EXACT și cu lux de amănunte cum stă treaba, ajungi la vârsta la care ți-e rușine să întrebi pentru că vei fi judecat și NIMENI nu îți va răspunde în mod amănunțit la cele mai profunde întrebări legate de virginitate.

Ca băiat, dacă ești virgin e un subiect tabu chiar și printre cei mai apropiați prieteni ai tăi. Chiar dacă se știe că ești virgin, subiectul ăsta nu se discută. Ei bine, am să îți răspund eu în cel mai simplu și direct mod posibil.

Mi-am petrecut toată școala generală și liceul iubind câteva fete în mod platonic, având sentimente extrem de puternice pentru ele, sentimente ce îmi dădeau peste cap planurile pentru săptămâni sau chiar luni de zile. Atingerea unei fete era o provocare pentru mine, ce să mai vorbim de sărut sau sex.

Înainte să trecem la amănunte, nu uita că poți intra pe www.artaseductiei.ro/forum și acolo putem discuta. Nu trebuie să îți faci griji, vei găsi o comunitate care te va înțelege și nu te va judeca. Dimpotrivă, te va ajuta cu sfaturi.

Lucruri de bază pe care nu ți le-a spus nimeni despre sex

În primul rând, motivul pentru care am fost virgin până la 19 ani a fost că eram prea mândru să plătesc o prostituată.

Acum, dacă stau să mă gândesc bine, psiholog fiind, parcă aș recomanda ca primă experiență pentru un virgin o noapte întreagă cu o prostituată profesionistă care cu siguranță nu doar că ar rezolva problema ci ar ști să ofere și o educație sexuală de bază într-un timp foarte scurt. Și aici nu mă refer la cum să-ți pui prezervativul ci la acele lucruri pe care nu ți le spun nici cei care fac așa zisa “educație sexuală” în școli.

Totuși, eu eram prea mândru și țin minte că am avut un moment în care mi-am spus că mai bine mor virgin dacă nu sunt în stare să îmi găsesc o fată căreia să îi placă de mine doar pentru ceea ce sunt. Sunt atâția alții care pot și eu nu? Eu sunt retardat? Pedepsit de soartă? Am greșit în alte vieți? Ce dracu îmi lipsește? Am să fac orice e nevoie până când o fată mă iubește și pot să fac sex cu ea.

Așa mi s-a pus mie pata și după 6 luni în care am citit foarte mult despre seducție și psihologie (atunci cred că s-a și instalat în mine dragostea pentru psihologie), am abordat câteva sute de fete și femei necunoscute, am găsit o fată de care îmi plăcea, m-am întâlnit de 2 ori cu ea și la cea de-a doua întâlnire am încercat să facem sex.

Problema a fost că nu am avut erecție…

Din cauza așteptărilor uriașe, a emoțiilor de tot felul amestecate, pe de o parte bucuria că am reușit să am rezultate atât de bune cu o fată doar cu ce am învățat în câteva luni, pe de altă parte teama că nu voi face performanță, la doar 19 ani nu am reușit să mă relaxez și să am erecție.

Norocul a fost că fata s-a întâlnit cu mine și a doua oară.

Dacă nu s-ar mai fi întâlnit cu mine probabil că rămâneam cu niște probleme psihologice care m-ar fi marcat. Dar pot spune că am avut noroc și tura a doua am pregătit o sticlă de vin, ciocolată și nu ne-am mai grăbit. Am început cu preludiu, am continuat cu sex și am încheiat cu un somn unul în brațele celuilalt. Pentru un inadaptat social și un instabil emoțional ca mine, să seduc o fată foarte frumoasă, care făcuse câțiva ani de gimnastică și avea un corp superb a fost poate cea mai mare realizare a vieții mele. Încrederea în forțele mele a sărit prin tavan și de atunci toată viața mea a luat un curs pozitiv.

Ți-am spus povestea asta pentru că vreau să știi că înțeleg perfect cât de important e din punct de vedere psihologic ca prima partidă de sex să fie reușită și de aceea am scris acest ghid. De asemenea știu cât de șocat am fost să văd diferența foarte mare dintre ce vezi în filmele porno și cum e sexul în realitate.

Am avut colecție de reviste porno sub pat (pe care maică-mea le-a descoperit de câteva ori), m-am uitat la o tonă de filme porno, m-am educat în privința sexualității din reviste de specialitate și din orice sursă am putut și tot am fost total nepregătit când am făcut sex prima oară. Vreau să mă asigur că pentru tine lucrurile vor sta mai bine .

Apoi, pe măsură ce viața mea sexuală a început să devină mai consistentă, mi-am dat seama că sunt atatea lucruri despre care nu se vorbește niciunde. Singura explicație era că probabil cei care vorbeau despre sex o făceau în ideea că lumea face deja sex și nu mai e nevoie să se parcurgă lucrurile de bază.

În continuare vom vorbi despre lucrurile care te vor pregăti pentru prima expriență sexuală. Sper ca lucrurile să fie mai ușoare pentru tine decât au fost pentru mine. Nu uita că dacă citești acest ghid nu ai și o fată sau femeie atașată la pdf așa că tot mai trebuie să faci munca. Pentru asta e site-ul și forumul www.artaseductiei.ro/forum.

Excitarea femeii și lubrifierea

Bărbații au un sistem de excitare foarte diferit de al femeilor. În timp ce bărbatul vede iar semnalul este trimis direct în creier și provoacă erecție în câteva secunde, la o femeie lucrurile sunt mult mai complicate. O femeie se excită prin toate simțurile mai puțin cel vizual. Dacă un bărbat e gata pentru sex chiar și în 30 de secunde, o femeie are nevoie de minim 15 minute, asta dacă e excitată și ea. Dacă începi de la 0 munca de excitare, timpul e de la 15 minute în sus.

Daniel: trebuie o atenționare – 15 minute de excitare pentru femeie poate însemna

hiperexcitare pentru vagin și nu trebuie pierdut momentul când femeia e pregatită.

Vaginul secretă un lubrifiant natural care ajută femeile “să se ude”. Totuși, când o penetrezi pentru prima oară, de multe ori femeia nu va fi suficient de udă și trebuie să fii atent și să o penetrezi ușor la început. Pe măsură ce începi mișcările, procesul de lubrifiere se va accelera și în câteva zeci de secunde până într-un minut poți să intri și să ieși până la capăt iar plăcerea va fi totală și reciprocă.

Dacă tu ai erecție pentru o perioadă mai îndelungată și nu te oprești, s-ar putea ca vaginul ei să își mai piardă din lubrefiere și asta ar putea să îi provoace discomfort femeii și ea să îți arate asta spunându-ți să te oprești, să schimbați poziția sau să luați o mică pauză.

Niciodată nu strică să ai un lubrifiant artificial la îndemână pe care îl poți aplica și pe penisul tău și la intrarea în vaginul ei. Uneori ai putea pur și simplu să continui un pic mai tandru să o penetrezi și se va uda din nou, astfel putând continua partida. Alteori s-ar putea ca ea să devină atât de udă încât să nu mai simți aproape deloc când o penetrezi, caz în care poți schimba poziția sau pur și simplu să o rogi să te termine cu mâna.

Dacă este foarte udă, s-ar putea să ți se scurgă acel lichid pe coapse și pe picioare și e foarte indicat să o inviți să mergeți un pic la baie ca să vă puteți spăla și șterge iar apoi să puteți dormi ca 2 bebeluși.

Erecţia ta

Ţi-am spus deja de întâmplarea mea. Dacă aş fi fost singur cu un film porno sau o revistă aş fi avut o erecţie instantanee. Însă fiind la prima experienţă cu o fată, atât de multe emoţii mă copleşeau mi-a făcut sex oral și nu mi s-a sculat! Mă bufneste râsul când îmi amintesc scena. Fata chiar se străduia şi eu nimic.

Indiferent cât de pregătit eşti, vei avea emoţii la prima partidă de sex. Una din temerile mari ale băieţilor şi bărbaţilor este teama că va lipsi performanța. Le e teamă că nu vor satisface femeia şi aceasta va fi nemulţumită sau supărată.

Într-adevăr, e foarte important ca femeia să fie satisfăcută, însă pentru o femeie satisfacţia nu înseamnă deloc ceea ce înseamnă pentru un bărbat. Pentru noi, băieţii şi bărbaţii, satisfacţia sexuală înseamnă să ejaculam, acela e punctual maxim al plăcerii. Pentru o femeie, deşi orgasmul e foarte important, nu e important să îl aibă absolut de fiecare dată când faceţi sex. Dacă fetei sau femeii îi place de tine, după câteva minute sau zeci de minute de sex, dacă tu termini, ea se poate culca fericită dacă o ţii în braţe chiar dacă nu a avut orgasm. Cum să faci să aibă ogasm de fiecare data e o altă poveste, probabil într-un material pentru medii şi avansaţi ☺

Ideea acum e că e mult mai important preludiul şi felul în care vorbeşti cu ea, decât să dai din cur ca un câine în călduri. Evident, dacă totul merge foarte bine, vine şi momentul când e fain pentru ambii parteneri să dai din cur ca un câine în călduri dar pentru prima ta experienţă sexuală nu trebuie performanțe peste aşteptări.

Tot ce trebuie să faci e să te relaxezi, eventual să stai întins pe spate în cea mai confortabilă poziție pentru tine și să ții fata sau femeia peste tine și să vă sărutați, să vă mângâiați, până când ai erecție. De obicei, lipsa de erecție e din cauza lipsei de confort fizic și emoțional, așadar pentru prima partidă de sex cel mai recomandat e o cameră unde nu vă deranjează nimeni, cu un pat bun. Mașina, locuri publice, locuri în care puteți fi deranjați sunt nerecomandate pentru prima partidă de sex.

În timpul partidei de sex poți experimenta perioade când erecția e mai slabă, moment în care trebuie să faci același lucru ca și fata când nu e destul de udă. Să iei o mică pauză, să continui cu sărutări și mângâieri până când ai erecție puternică din nou.

Să fii beat, distras sau să fii cu o fața nepricepută îți poate afecta erecția.

Dacă ești obișnuit să te masturbezi (cum eram și eu) s-ar putea să ai o problemă când îți vei pune prezervativul. Din cauză că mâna ta și felul în care strângi are cu totul altă intensitate decât vaginul ei, dacă mai pui și prezervativ, sensibilitatea penisului tău s-a putea să scadă foarte mult și astfel să slăbească și erecția.

Pentru aceste cazuri, cumpără prezervativele cu sensibilitatea cea mai crescută și când îl pui masturbează-te un pic pentru a avea o erecție puternică până când poți să o penetrezi. Apoi lucrurile ar trebui să intre în normal.

Chiar dacă nu ai erecția maximă, poți încerca să o penetrezi și dacă reușești, pe măsură ce începi mișcările, erecția va crește în intensitate. Dacă sexul nu e plăcut sau ești distras sau ceva neplăcut se întâmplă, s-ar putea să îți pierzi erecția în timp ce ești în ea, caz în care trebuie să reiei pașii de mai sus.

Daniel: deși este greu de crezut pentru virginii care își imaginează performanțe demne de olimpiadă în materie de sex, poate ar fi bine să afle că, statistic, prima partidă de sex nu este reușită. Asta spune statistica.

Diferența dintre un om experimentat și un virgin este că cel experimentat nu își face iluzii și știe că pe măsură ce vor trece partidele de sex cu persoana respectivă, ele vor deveni din ce în ce mai bune. Iar virginul va avea probleme psihologice, se va închide în el, își va pierde încrederea și va păți așa și următoarea dată și următoarea dată și următoarea dată, dacă nu îi va spune nimeni cum stau lucrurile.

Filmele porno sunt, în mare, SF-uri!

Încă ceva legat de primul sex. Femeia are cel puțin tot atâtea emoții ca și bărbatul. Tot statistica spune că femeia își asumă, în mare parte din cazuri, nereușita partidei de sex în cel puțin aceeași măsură ca și bărbatul.

Am prieteni care sunt groaznici la pat din cauza sti-lului de viață total aberant pe care îl au: 2-3 pachete de țigări zilnic, o masă pe zi, nesomn, alcool. Și cu toate acestea au parte de foarte multe “prime partide de sex”, cu toate că pen-tru niște oameni experimentați sunt groaznici la pat. Dar știu că primul sex nu contează chiar atât de mult și dau vina pe situație și pe femeie și se comportă de parcă ar fi perfect normal.

Sexul ține la fel de mult de imaginea din creierul tău, ca și actul în sine. Mai pui o mână, mai te ajuți cu o palmă dată peste fund. Mai te prefaci că ai adormit, ca să te trezești în mijlocul nopții și să i-o tragi pentru 2-3 ore.

Daca te-am facut curios poti citi ghidul integral cu un simplu clik AICI

Istoria PROSTIEI

Istoria nesimtirii: geneza sau despre cum se inmultesc cocalarii

Inca din prima fraza trebuie sa devii intim cu cititorul si sa creezi o legatura personala cu acesta. Asadar, o sa devin si eu apropiat de voi si o sa va fac o marturisire foarte rusinoasa. Am un fetis. Imi place sa observ prosti, tarzani, supermeni sau orice alta categorie de fiinte neevoluate cu tendinte de superioritate.

Adevarul este ca nu exista nimic mai periculos decat un prost fudul, a carei existenta este mai importanta decat lumea in sine. Din fericire prostia nu este molipsitoare, din nefericire e cronica.

Trebuie sa marturisesc ca am o placere deosebita cand vad cum un mascul feroce devine tarfa in public si isi vinde masculinitatea pe un mesaj ieftin din partea unei femei fatale de doi bani. Poate sunt un pic masochist, dar ma complac in situatia de a citi aberatii. De cand cu retelele de comunicare disponibile pe internet sub forma unor imbecilitati precum netlog.com, desi trebuie sa recunosc sa il folosesc, ma pot desfata urmarind povestea prostiei derulandu-se in fata mea. Si ce senzatie mai tare poti sa ai ca esti intr-adevar un mascul adevarat, cu respect pentru sine decat in momentul in care te zgaiesti cu rasete isterice la comentariile unor astfel de pseudo-macho virtuali.

Asemenea baietilor care-si fac adapost din fusta mamei, asa si baietasii adevarati trimit trandafiri virtuali sau fac complimente care l-ar baga in mormant de ciuda pe Casanova si ar trage si pamantul peste el. Nimic nu ma poate nauci mai tare decat o fata mandra ca primeste comentarii de la un superman care etaleaza la profil o poza cu muschi pachet.

Cu manutele astea doua am facut un studiu asupra pietei de vrajeli virtuale ieftine si am descoperit o gramada de lucruri senzationale, aproape de necrezut si inspre verosimile. In primul rand, gradul de inteligenta si de bun simt este invers proportional cu numarul de fani declarati. In al doilea rand, cu cat ai mai multe comentarii, esti mai dezbracata, deci mai usuratica sau penala. Regula esentiala: sa nu ai probleme in a-ti etala bijuteriile de familie.

Metodele de vraja sunt multiple si complexe. Cele mai simple sunt cele prin care te crezi foarte spiritual si impresionezi potentialele victime cu replici scoase din profunzimea gandirii. Daca vrei sa-ti cresti posibilitatile de a obtine o adresa de messenger, trebuie neaparat sa trantesti si niste icoane zambarete cu pupicuri dulci sau sclipiri smecheresti din ochi. O dedicatie somptuoasa, scoasa din versurile eminesciene, presata intre 50 de randuri de SEXY si cu un final de genul: papuse, nu-mi dai si mie o adresa? Esti bestiala, pupici!, e reteta absoluta, care scoate fetele din minti.

Ca intr-un set de dedicatii muzicale pe un post pirat de manele, vedem cum superliviu20 ii admira formele voluptoasei demoazele iulik-nebunik, printr-o figura de stil extrem de subtila: „wwwooooooowww ce frumoasa fata maiculita pooopp dulcik”. Apoi, una dintre personalitatile dedublate ale lui Eduardsipaul ii transmit ca e “ foarte sexy poza pup boticu”. O ultima observatie catre aceeasi papusica: “ce te-as ce te-as pana n-as mai……..”, interlocutorul oferindu-i la fel de sublim si un buchet de flori.

Cred ca ajunge sa exemplifici cat de curajosi pot fi unii tarzani in spatele ecranului. Dar daca nu ar fi parasutele, care sa ii aduleze pentru mesajele lor de bine, nu ar mai exista aceasta categorie de obsedati sexuali si lucratori manual care se ascund in spatele unor poze sparlite cu gratie de la vreun amic sau vreun star XXX dotat. Concluzia nu poate fi decat una: observand metodele de inmultire virtuala a acestor macho, fara viata sociala si aptitudini de comunicare articulate, trebuie sa marturisesc despre mine SUNT FOARTE TARE FRATE!

Ce sunt cocalarii?

Cocalarul e un personaj tragicomic. Vorbesc întâi de Cocalarul Fake – ăla de imitaţie, de plastic. Care-şi trage ţoalele de firmă de la turci, de pe vreun vapor taiwanez, lu’ care ghiulu i-l face ta-su, în fundu curţii, pe nicovală.

Cocalarul Fake e ăla cu „Fă-mă şi pi mini-n poză, că ti fac şi io pi tini”: cu un purcoi de euroi traşi la xerox şi cu ochelari police pe nas, cu o maşină bengoasă în spate, cu tatuaju la vedere şi cu ditai pistolu (cu apă) la cingătoarea Cucci (luată din „Dragonul Roşu”), pe treptele la o vilă de belea – da’ repede, că vine proprietaru, în faţă la bancomat să te vadă gherţoii că ai ce scoate…

Cocalarul Original e ăla care chiar le are pe toate astea de la mama lor, la care ce scrie pe etichetă aia e, care numără în faţa ta parai adevăraţi, ăla care-şi repară Maybachu cu levierul, ca să facă o aroganţă.

Şi Fake şi Originalul suferă, de fapt, pe rupte. Şi unul şi celălalt se răscolesc sufleteşte. Fiecare are forma lui de depresie. Cocalaru Fake – înainte de culcare, după ce-şi dă zorzoanele jos, în garsoniera de unde n-a putut s-o scoată pe soacră-sa, nici pe verii nevesti-sii, unde s-a întins igrasia de, când îl pune pe el, tricou „Armani” e mereu jilav, unde Vali Vijelie cântă de sparge rigipsu „De n-aş fi bogat, oare cum ar fi”, da’ n-o să vină mâine, când Electrica taie curentul, cu un generator.

Cocalarul Original are depresie dimineaţa, când îşi pune toate pe el şi se uită în oglinda veneţiană din viloiu lui şi caută să înţeleagă rostul lumii ăsteia care se învârte pe interes…

Pur si simplu nu se pot oprii din ras…:))

O figura ceva mai cunoscuta